勺儿

如果继续推脱下去，这篇日志就会随着记忆淡去。但是当我努力拾起已经被我冷落到零碎的片段，心情变了，滋味变了。Wicked...

 

就从去美国开始？淹没在Bain的各类case里，没日没夜地机械化完成任务又抽丝剥茧般整理思路，去美国上课也是散心，让自己从一种工作-睡觉-吃饭的模式里逃生。

 

再次来到纽约，没有任何感触。和我预想的一样，经济危机不会挫败美国人天生自我感觉良好的态度。我为他们感到高兴，也为自己受到牵连感到无奈。始作俑者还在逍遥快活，全世界都在自怨自艾……既然物质的存在让我没有任何触动，只能多留意每一个与我擦肩而过的人，他们的故事，快乐或忧愁。

 

为了避开高楼大厦里冷冰冰的面孔，刻意走进Chelsea, Meatpacking, East Village, Brooklyn Bridge或者Nolita这样的地方，而且为了避开过多的人群，雨天、清晨、夜晚成了我出没于这个大都市的时段。我喜欢清早人们疏懒但亲切的面孔，晨练的人们会善意地向我打打招呼，好像对待本地人一样包容着我的不同。

 

一次扛着相机从地铁刚出来，就在Chelsea遇见了一个拄着拐杖的老奶奶，她很好奇地问我是不是在收集美丽的图画，又在我们一起等信号灯的时候聊着此行的目的，又不知不觉说到了UN。那一刻，老奶奶的眼睛有神地看着我，虽然隔着彼此的墨镜，但我仍然能够看到那种神态中顿生的快乐。原来她是UN Community的一员，在自己还年轻的时候亲历了UN Chater的诞生。她问我是否喜爱这座城市，我说“是”，因为有她这样的人存在，即便过于物质为上，也足够避免精神的蛮荒。她还告诉我，有人正在为他们制作特辑，回顾UN的历程。这样的人应该被记录，用以告诫那些为了功名利禄而接近UN的人（我这句话有所指，明白就好！）。告别的时候，她很快活的说自己要去健身房运动运动，可爱的老奶奶，我也希望您能够继续见证UN的成长。

 

一个人游荡、拍照，时不时有人跟着我一起关注我拍摄的景物。长久的停留，日夜的守候，让我们都忘记了身边的风景，反而需要一个外人提醒它们的存在。奇怪的不是我，而是不为自己感到奇怪的人。

 

Chelsea Market是个很值得再次光临的地方。以前的饼干工场，现在的美食集散地。Loft的范儿，NYC的杂拌。相比某校旁边号称Gourmet的地方，不知低调了多少。Wicked...

 

Meatpacking倒没有什么特别的地方，只不过造访暗藏的各类画廊和Highway走廊上吹吹海风会让人倍感惬意。回来后，看Godzilla的片花忽然发现，那个家伙刚刚“登陆”纽约，叼起来冷冻车的镜头就是在这拍摄的，的确也符合该区域的实际用途。

 

在Brooklyn Bridge拍照的时候，正好碰到一个在BoA工作的华侨，他刚买了Canon EOS 7D，趁着还没上班过来练练手。我们两个人就一边研究怎么拍下这个纽约人用来约会、见面的地方，一边观察两岸的风格、过往的人群。一个骑着单车晨练、胖胖的男士忽然要我帮忙拍照，把汗流浃背的他、单车和Manhattan的高楼大厦记录下来。我看见他手机屏幕上有他几个月大女儿的照片，胖嘟嘟的很可爱。不知道她长大后看到老爸这张照片会不会问起是谁帮他拍下来的，O(∩_∩)O~。但很多时候我们都不习惯问照片的拍摄者是谁，相机背后的人生虽然没人记录，但却有记录人生的资格。

 

适逢纽约的雨季，又碰上难得的Summer Food Festival，3 courses Lunch $24.5, Dinner $35，只要是在活动行列内的餐厅，都有这样的优惠，而这些餐厅都还很上讲。下了雨，坐在窗边享受优惠又美味的美食，很是得意！

 

但也不是所有的经历都这么让人感到畅快。美国人最让我忍不了的是这个“公车文化”！在国内看到老弱病残孕就会很自然的让座，在纽约我坐在座位上看到七老八十的老头老太太又想让座，又怕被他们拒绝。经常是我和周围的人都觉得那些颤颤巍巍的老者们不用硬要面子活受罪的时候，他们还硬挺着不要被人让座。坐在座位上的我们很不自在。╮(╯▽╰)╭文化啊文化，Wicked...

 

其他让人不爽的事应该还有，但本人向来不愿意浪费大脑内存，就放它们过去吧。不过，从美国回来后，不爽的事时有发生，我也不好多说什么。但有一点必须写在这让自己时时明白，只要实力在，就要证明给辱没自己的人看，告诉他们当初的选择是错误的、荒唐的。如果因为一次的失败退却，就会成为他们眼中永远的Loser。高三发生过的事重现，我不是赶得上早班车的人，但时机成熟的时候，成功休想从我这里溜走！

 

说了好多遍Wicked是因为我这个“从来不中奖，从来不捡钱”的人居然中了Wicked Lottery!用$26.5买了$125的票，当开奖人还挺标准地念出我的名字时，甚是得意！说到这也要怀念一下和众多相伴此行的同学们，大多是弟弟妹妹，感觉自己年轻了许多。大四，嗯... Wicked...

 

 

 

我已经习惯不罗嗦什么，每次在这里写东西都好像要用一句“久违”之意的话来打破僵局。我是很久没说什么了，但经历了太多……

 

寒假和亲爱的去了韩国，照片已经埋在记录里时不时翻出来还是感觉很温暖，即便那时是冬天。Mina生日那天我把两个人认识三年以来我这里为她保留的影像挑出来，冲印，装裱，很怀旧的感觉，我希望那本相册能够定格这一刻的我们。总觉得自己为她做得不够多，但却情愿有这么一丝亏欠，我希望她明白对于更多的人，我从不赊欠人情。真的很例外。

 

寒假，在Mercer，开始试探自己是否真的能够走进这个行当。每天记着、学着，时不时受点T女小打击……不过都还好，Sun Sir说我很有sense，两个case以及后来零零散散接触的项目都让我学了很多，做了很多。再次感谢他们，起步mentor真的很重要！Kerry Center15楼的奔波为的是19楼的梦想。想来弟弟已经开始在他渴望已久的SH Office里工作，累也值得。我很明白那种深夜从写字楼走出吹着晚风的感觉，疲惫却充实。但我们真的不能没了自我，内心那一片自由，哪怕是孤独，也要坚守。

 

Dick终于来了北京，真希望她能顺利到德国读书。元宵节一起在古城游荡，熙熙攘攘中我们在中学的记忆里很安详，很宁静，只有炮竹声打断那一串串已经不那么连贯的往事，却多了更久以前的童年里才有的稚嫩。但是，我为什么在她生日那天忘了送一份祝福？忘了毕业时我答应过的每年一本米兰·昆德拉的小说？我隐隐约约感觉到，她已经不想再看到这些书了，书的背后有其他东西，可能是我们应该忘却的记忆。Dick，生日快乐！

 

XX来了又走，什么都没变，连打招呼的方式都还是那样，好像没有开始，直接说想说的事。应该是因为从来没离开过吧。

 

小伴说从寒假开始才真正觉得我们真正走近。高兴？好象不是。在我心里，很早以前就已经把她当做最最贴心的朋友，贴心到我不需要找话题来驱赶没有言语的尴尬。虽然现在很少回去看你们，但我们要慢慢习惯这样的距离，我怕以后距离更远的时候自己承担不了突如其来的恐惧。14日的纪念，我多希望你们能够延续，但决定是你做出的，自在就好。

 

三月，峰会、AIMUN、PKUNMUN、年庆，很短也很长，我不喜欢在这里说有关模联的事，这里是用来记录和倾诉的，那里是用来打拼和保护的。过足了在幕后的瘾，看惯了在台前的风光，做好每一件我应该为这个家做的事，很多东西，不言自明吧。上周带新一届的人见了最后一个赞助方，终于可以休息了。

 

同样是三月，投简历，面试，等待通知。Bain是不是在眷顾我？现在mid-term assessment都下来了，但我还没在那里显过形。学校这边只有四年，真的不想为任何事让它不完整，只能取舍。To work like no need of money,暑假我会做出自己的补偿。

 

还是三月，我搬了家，住到了校外，各路好友帮忙house warming，可是从那之后就没给自己做过饭。

 

模联结束后，一个学期就像是结束了一样。四五六月对于我仿佛是另一个学期，我假托着放松的名义依旧做着不放松的事。恍惚间两个月已经滑过，上周日还领了Time Warner的毕业证，想象明年领另外两个毕业证时会是怎样的场景，不敢想。我已经开始惧怕生命里被剥离掉一种生活方式和生活中的人的那种感觉，也知道时间一长大家就不会记得离别的痛楚，我们都不曾离开，像是今晚偶遇单癫癫和YZB那样。还是怕经历这样一个过程。还好我有强心剂，那就是从现在开始的准备，所以我很珍惜和你们在一起的时间。To live like today is the end。

 

年历已经有了很少却很艰巨的计划，一步步走，再难也要坚持，欠缺什么明白了就抓紧弥补，别给自己太多的借口。

 

今天换了色彩和布局，感觉这才是属于我的颜色，紫色的飘渺一直是在我的幻想中，这种沉稳和内敛才是我一直在追求的东西，也是不惧怕表达的感觉，以前是不想和几个我不知道如何面对的人雷同才拒绝承认自我，现在他们都变成了我的无所谓，一些东西终于可以归位。而对于其他的，真的很疏于表达，也许这是种不自信，但心里还总是有所期盼，谁能明白呢？回家的路……

 

写写是为了催眠，看来是失败了。

从不怀疑时间的力量。

 

本来不敢看Revolutionary Road, 怕看到Leonardo DiCaprio和Kate Winslet没了Titanic的韶华，怕看到自己也跟着他们把时光变成了痕迹。但既然是革命之路，也就应该多一些年少的轻狂吧。

 

没想到，有关生活的牢笼，有关无奈的被缚。也许是老套路，唯一清醒的是那个为了治疗疯癫被电击疗法摧残了37次而失去所有天赋的数学博士，只有他知道生活应该是什么样子。但是知道的人都是疯子吗？

 

不知不觉间，生活已经被塑造得有了一点点气象，学习、社团、实习、工作，当然也有人催着我干点别的……一边想着争取到被定义为应该得到的，一边惧怕拥有之后就多了樊篱失了自由。不过，如果有一天，我想放下一切到一片山林里度日，希望会有那么一个人可以理解我。

 

The Curious Case of Benjamin Button让期盼着能够哭一场的我留了一些眼泪。已经很不容易了。两个人，不同的轨迹，一个日日老去、一个渐渐年轻，终究会有那么一段时日是彼此交叠的、适合的。那么，就走到一起。但是当Benjamin以一个婴儿的形态“垂垂老去”，在老朽的爱人怀中走到了生命的“开始”，这种反差是美丽的。因为它悲戚。

 

我们总在追求能够与子偕老，但是从没有想过偕老的条件是不是一定要有某种同步的默契，如果有一天不再保持一样的步调，是否就应该离开永不回来？我相信，Benjamin做对了一件事，Daisy在林间拄着拐杖牵着如婴儿般的爱人时，内心是幸福的，如我所爱的雏菊般纯净。

 

车站的那个可以倒转的时钟被精确的电子计时器取代，一段用来挑衅时间的故事就此结束。Start All Over Again？问题是，还有没有从头开始的勇气和心性。

 

惧怕生活循规蹈矩的我有着被卷入顺时针流逝的趋势。捡起了很多年之前的一段往事，不管是真的是假的，好像有新的气息。那么也就够了。我希望一些人能看得明白，懂得珍惜。并不是每一次都可以Start all over again and again...

如果《非诚勿扰》将近结尾时邬桑唱的是一首《朋友后别哭》之类的歌，我会泪如泉涌。

 

可惜，长镜头的渲染在一首可能很经典的日文歌曲的烘托下没有引起我的共鸣。不知道是谁的遗憾。

 

总之，我是想念大家了。

 

手机丢了之后，和好多人失去联络，而我又是一个喜欢自己消化思念的人。独自游荡在一起走过的小路，独自品尝你们喜欢的食物，独自翻看我们合拍的画面。好像，说出来，味道就变了，就不是思念。

 

我们就这样……

 

想一想，大学的四年也快到头了，MUN的事让生命加速，短信里说时间过得快，得到的回答是很充实就，值了。很欣赏这样的状态，不至于感到徒劳。毕业的时候，我会怎样？估计又是后知后觉，难以自察吧。还是Joe的想法好，一个人，静悄悄地离开。

 

离开？！只希望，朋友们的心还都在一起，即便是多年没有联络，一旦相见，昔日的情谊穿透时空的阻隔，碰撞出那一刻一息的感动，也就不辜负以前在一起的年月和相隔的哀伤。

 

我们就这样，已经很好。

兰亭似乎是一个牵扯了太多挂念的地方。

 

高一的时候学《兰亭集序》，当时的心还是会时不时地悠荡，知道不可以这样，所以也就狠狠地隐藏，小心翼翼地伪装。当看到“向之所欣，俯仰之间，以为陈迹”竟然很高兴地骗自己已经是这样了，是这样了。骗着骗着，居然真的没了知觉。所幸，现在都很好。

 

大毛在自己那片地上把这篇可以让“后之览者，亦将有感于斯文”的文章打了一遍，克服着输入法的“自作聪明”，早知道他也对这短短百余字如此有感触，就应该在高三没心没肺性地背诵它时，回过身，等他抬头推推眼镜，然后好好聊一聊有关它的事。不知道我们会不会喜欢同一句话。

 

前几天，会稽山阴，崇山峻岭，茂林修竹，真的至于此地。有王羲之挚爱的白鹅，但与当年用字从道士那里换来的鹅全然没了关系，却还有点不惨地接受了所有人对这段佳话的膜拜。有康熙书写的《兰亭序》，工整地篆刻于石碑之上，没有王右军酒后的飘逸，没有倏忽间的误笔，只是宣扬着，满清帝王对中华文明的驾驭能力，但是一丝自卑穿透了历史。乾隆在背面不置可否的评价，倒也聪明，祖父和书圣都代表了太多，保持缄默求个清静。

 

流觞曲水，真的是那个年代才会有的浪漫。走在兰亭里，一直在想，如果换我去写，是否会这么自然而然地联系到“人之相与”？是否会想到“后之视今亦犹今之视昔”？总之，在被环境逼得要放浪形骸的时代，留一份清醒去思考死生，足矣。

 

孙孙去了恭王府，扛着我的相机拍下了王府里的流觞，没有了兰亭边有意无意流过清流激湍，只有附庸风雅的造作。估计他们是忘了，后之视今……

 

因为惯性，买了周杰伦的新专辑，居然有一首《兰亭序》，还有一段介绍，最后落在“真迹据传在唐高宗与武则天合葬之乾陵内。乾陵位于陕西乾县城北，至今完备，尚未被盗”，便生难堪，篇幅的重点本来应该是那个风雨飘摇的年代，那些悟言一室之内或者放浪形骸之外的勇气，不是权利的占有，不是歌词里的“我提序等你回”。王羲之肯定没想到，后世会这样视昔。

 

向之所欣，俯仰之间，以为陈迹。

 

还是喜欢，只是心情变了。

 

流觞，流觞，与谁来和？